為何精選投資至關重要
在當今複雜多變的金融市場中，投資者面臨許多挑戰，其中之一就是如何從眾多投資選項中挑選出最具潛力的投資目標。精選投資成為一種重要策略，幫助投資者有效應對這些挑戰。
首先，精選投資有助於投資者選擇最有價值的投資項目。專業的投資團隊通過深入研究和分析不同的投資標的，包括新興產業、高股息公司、科技前沿等，挑選出具有良好潛力的概念股。
這有助於投資者在眾多選項中找到最適合自己的投資方向。
其次，精選投資可以幫助投資者降低風險。分散投資是一個有效的風險管理策略，運用定期定額投資能夠將資金分配到不同的投資標的中，降低單一投資的風險對整體投資組合的影響。
這有助於投資者在市場波動時保持相對穩定的投資回報。
最後，精選投資有助於投資者節省時間和精力。專業投資團隊進行深入的市場研究和分析，為投資者篩選出最優質的投資選項。
這讓投資者不需要自己花費大量時間去研究市場，只需跟隨專家的建議進行投資，更加輕鬆和便利
總的來說，精選投資在當今金融市場中顯得尤為重要。這不僅有助於投資者選擇最具潛力的投資目標，降低風險，培養良好的投資習慣，還節省了時間和精力。
投資者應該重視這一策略，努力在投資中實現穩健的增長和長期的財富累積。
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秦嶺，中央山坐擁廣大，天下之阻也。 一座長滿石頭的山，一座從石頭上生長百草百蟲的山，一座石頭里流出無數好水的山，一座讓狂風密云停步的山，一座讓人的目光、太陽的光拐彎的山，一座用一塊石頭隔開黃河長江的山。 賈寶玉驚嘆大觀園中成群的美麗女子：“老天，老天，你有多少精華靈秀，生出這些人上之人來！”我入秦嶺，轉澗尋波，登高遠望，滿眼是精華靈秀的石頭。大石頭、小石頭都是石頭，沒有兩塊一樣的石頭——開天辟地的石頭，女媧補天的石頭，蹦出孫悟空的石頭，收藏雨水的石頭，伸手摸天的石頭，披一身苔衣的石頭，威嚴與活潑的石頭，結滿果實的石頭。老天，老天，這是石頭的家園、石頭的祖國。 一塊巨石從高處滾落下去，另一塊巨石從低處爬上山頂，一群夢中飛翔的石頭，所有山腳的石頭都是從高處落下，所有山頂上的石頭都是自己把自己搬上去的。唯有一塊例外，是我從山腳撿起來，放到山頂的。眼神好的話，可以撥開云霧，遇見一群正在攀巖的石頭，幾個時辰后它們會成功登頂，走到舉頭紅日近回首白云低的境界。 云橫秦嶺，投石問路。讓鳥落腳的石頭也會讓你落腳。若是被石頭絆倒，不可以踢石頭，那樣腳趾會更疼。鳥都懂得不可以卵擊石。正確的做法是，紅著臉反省自己，鄭重地向石頭道歉，這樣林子中的眾鳥也會為你歌唱。 在林子里把自己藏起來的石頭，把自己藏在石頭中的石頭，水中扎猛子的石頭，一塊自己也找不到自己的石頭，被王維看見了，也被我看見了，就是明月松間照清泉石上流的那塊石頭。我在那塊石頭上坐下，直到石頭跟流水把我的心跳跟心情撫平。 空山不見人，但聞人語響。山中有神，石頭有靈，白云深處老僧多。在石頭中間走路，不可以輕狂。在石頭面前，必須面目莊重、舉止得體、言語中正。不止一次看到，有人在石頭中間崴腳，成為跛腳驢友。我知道，那是他進山之前沒有洗腳，進山之后又沒有好好走路，或者是說了不該說的話。走在石頭之間，必須言行謹慎，必須有一顆敬畏之心。不然，石頭會跟你較真的。 大白天的，一只鳥飛進石頭中不見了。月色里，一只蝴蝶飛進石頭中不見了。唐詩里，一個樵夫閃身進入石頭中不見了。漫天飛雪在石頭上停留下來，趁人不注意，化入石頭。 終南何有？有雪有梅。南山塞天地，日月石上生。一塊石頭，一塊讓松樹插進來的石頭，石頭為這棵松樹還有滿山的草蟲提供了全部的飲水飲食。石上生蓮花，如同火中生蓮花一樣，在秦嶺都是有可能的。 樹能進去，蝴蝶能進去，作為一個善良的人，我也要進山，進入石頭，訪問石頭內部，與隱士品茶，讀人間稀罕書。當然，這得石頭點頭才行。 需要石頭點頭的事情還有許多，比如說它點頭同意鳥蟲葬身于山阿，它點頭同意給大德高僧和平民百姓一個墓穴。 石頭關門。門里頭，萬壑樹參天，千山響杜鵑，保存著古本山經海經，那些奇形怪狀的動物事物都按自己的方式生活著。《史記》中說老子，“莫知其所終”，他也是隱身于石頭之中了。那天遇見一位在石頭中行走的老者，沒準就是老子他老人家。司馬遷藏之名山的全本《史記》，也在某個石頭的內部中保存完好，一字不移、一頁不缺，只是還不到出山的時候。 沉默的石頭，打坐的石頭，禪游的石頭，念經的石頭，在石頭與石頭之間輪回的石頭。經歷九十九次進山出山，我終于明白，在山中修行，就是在石頭中修行，就是用石頭修改自己的肉身。修行就是向石頭學習，清掃目光中的混濁，清掃長得過長的欲望，清掃體內的夢魘跟垃圾，包括所謂的知識。修行就是把自己修改得像石頭一樣，有自己的棱角和曲直圓潤，直到沒有多余的部分。這可能就是終南修行的秘密。 放馬南山。我從秦嶺石頭中間走出來，哼了一首打油詩《太乙山》：鳶飛魚躍天地喜，泉清月明驚知己。春秋相看兩不厭，石頭一塊我與伊。 >>>更多美文：心情隨筆
那年的我——追憶我逝去的大學時 文/享受孤獨 大學畢業以后，一直想寫點關于大學的什么。可是，經常訪問的社交網站總是充斥著熟人的痕跡，讓我怎么都沒有勇氣將自己對大學的追憶公之于眾。 大學的時光，回想起來是美好的。然而，細細回憶卻發現里面經常會有不成熟的彼此之間發生的碰撞。我們追憶大學，懷念彼此，其實本質上并不是某一個個體或者群體，而是在那種特定環境下我們被消耗掉的青春，或者說追憶和懷念的是一種一赴不返的狀態。我，亦是如此。 四年，轉瞬即逝，我努力回憶卻最終發現殘存的記憶很少。沒有難忘的人，也沒有難忘的事兒，大抵是因為已經忘卻了吧。然而，我卻依然對自己的大學很是懷念。 最初進入大學，很孤單，也很陌生，因為當時的我對于大學根本沒有任何概念，然后我學會去了解，去模仿，去感悟，最終形成自己的四年，也可以說邊走邊學的四年。在那段迷茫的時期，第一次經歷了人生必須經歷的一種挫折，讓我整個人變得頹廢不堪。因為年幼時所處環境的原因，讓我在這次挫折之中顯得比大多數人更加軟弱。然而，也正是因為這一年的頹廢，福禍相依地形成了我后來最為懷念的那年。 那年的我，還是一個沖動的孩子，固執地認為感情應該是自己想象的那樣，自己一直是頗得上天眷顧的幸運兒。然而，現實的打擊讓我不得不認識到越美麗的憧憬在面對打擊的時候越顯得脆弱無力，形成的破壞性也越大。此后，我冷卻了初入大學的激情，忘掉了自己對于大學的種種規劃，也拋棄了自己所承擔的高負荷壓力，完完全全將自己看作大學生活的局外人。對同學，對班級，甚至對于自己的母校，我都是一個無惡意的閑人。永遠從旁觀者的角度來審視自己身邊的人和事兒，按照自己心中的道德體系和處事標準來為每一件事兒和每一個人指指點點，游離于那群并不成熟卻自以為是的年輕人之中。（當然，我自己也是其中一員） 那年的我，作為應試教育下的產物，明白自己的所見所聞相當局限。尤其是進入大學以后，讓我更加深刻認識到自己和別人的在此的差距，明白了自己在應試教育中形成的社會觀的可笑，意識到自己對社會的陌生。所以，在此之后我不在乎身邊風花雪月，也不顧周圍所謂的勾心斗角，我只關注如何可以讓自己快速地彌補和別人的差距，至少可以當一個合格的精神表演者，不至于讓人看出破綻，我一直在努力達到。 那年的我，將自己從生活的那個圈子里抽離出來，讓我的心少了一絲浮躁多了一絲靜謐，相比之其他人更容易保持清明。所以，我將大多數的時間用來思考和感悟。 所以，我喜歡書香。 喜歡穿梭于圖書館林立的書架之中。盡管那是一個十分破舊且藏書量并不十分豐富的圖書館，但是它依然給我一種踏實和厚重的感覺。我不挑書，什么類型的區域我都去，只要我感興趣。翻閱著各種學科各種類型的書籍，徜徉于各類知識的海洋。隨著了解的越多，卻讓我愈發覺得自己欠缺的愈多。就這樣我忘卻了悲傷，忘記了自己所遭受的人生打擊。不斷汲取各種書籍的精華，貪戀于那種忘我的狀態。 所以，我喜歡一個人在校園里散步。 喜歡那種專屬的靜謐，讓自己沉寂在自我冥想的狀態之中。師表路的古樸，讓我生出厚重的感覺，常常讓我想起上個世紀國人那種理想化的精神追求，少了許多銅臭味的滋擾讓很多人凸顯出精神的偉岸。純學術的討論，理想高于一切。而蒔英園的秀美，尤其是夏日的蒔英園，卻又讓我興起對生活無限美好的憧憬。湖畔、小徑、綠草、翠樹……構成一副唯美的畫面，帶給人別樣的感受。 這應該就是我所懷戀的大學。如果可以，真想自私地讓自己永遠停留在那種純粹的精神狀態。 心懷感恩，致我的大學 文/張沖 應該說，我已經二十歲了。三年初中，四年高中，五年小學，寒窗十年歡樂與苦痛參半。這十年最讓我感動的是父母，老師和朋友的恩情，沒有他們就沒有今天的我。我一直都懷著感動前進，時常欣賞沿途的風景，沒有過長久的停留，當我真正的走過高中之后才發現有很多的感情需要我去銘記。 我摯愛我的父母，他們是我今生最重要的人。我尚未報答他們一絲絲的恩情，卻要他們為我的人生再費心若干年。我曾以為隨著我的長大他們會愈發輕松，其實不然。越長大的我越感覺到爸媽的重要，他們幫助了我太多太多。我的離家求學從十二歲始，至今八年有余。當我發現終于可以理解父母懂父母的時候，而腳步卻離他們越來越遠。報考的時候，媽媽建議我填報鄭州的學校，而我的十二個志愿全都填報了外省的院校。落戶濟南是一個偶然，卻離家不遠。童年天天的相見拉長成了半載一次的重逢。不知道從什么時候開始，我喜歡上了手機貼在耳邊的感覺，喜歡上了聽爸媽說話的聲音。原本未曾在意的“商丘”二字，今天看來，它在中國地圖上是那樣的鮮明而醒目。 不知不覺間我已經模糊了高中的生活，連說話也竟然是一口尤為自然的普通話。當一個人在外闖蕩的時候才深刻的感受到，會講一口純正的家鄉方言是一件極為自豪的事情。所以，來濟南我是自信的。媽媽希望我在大學好好學習，同時早點找個女朋友，不想讓我再一個人在外地奔波流浪，那天我無比感動的對媽媽說我會盡早讓她滿意的。爸媽最讓我動情的地方就是他們一輩子都在為子女的的生活操勞。他們看自己很輕，卻把我們看的很重。現在能報答他們的只有好好努力，讓自己變得優秀一點，堅強一點，讓他們少一些擔心。 我可以忘記那些年華里的輝煌卻不可以忘記那些給過我影響的老師。田艷玲老師在數學上啟蒙了我，讓我愛上了數學。何磊老師讓我以新的眼光看待學習和生活。 曹秋霞老師幫我走出自閉開始嶄新的旅途，讓我的人生煥發出前所未有的光彩。陳曉霞老師是我初三班主任，她讓我做團支書管理班級一切事物，讓我牢牢記住了擔當和責任。班鳳麗老師讓我體會到了中國文化的繁華和溫潤，李留準老師陪伴我的高二生活讓我始終有種家的感覺。姜玉杰老師陪伴我的高考復習生活讓我從沒有感到過恐懼……感謝這些老師，我今天所學所感絕大部分得益于他們的諄諄教導。 我可以忘記那些年華里的歡樂卻不會忘記那些陪我一起走過的同學。仲世強是我初三時的榜樣，直到最后他第一我第二，我還是沒有趕上他。王博和徐江飛是我高一同學，和他們在一起我體會到了少年應有的天真爛漫，但也不能否認那時候我有過不想長大的嫌疑。高二我自愿當了宿舍長，決心在學習上把宿舍帶向光明的未來，后來我們宿舍著實成了一個快樂熱鬧的大家庭。高考復習階段有楊波濤和班浩宇我們三個依然保持同勉勵共進退的天然默契。都說高考檢驗了愛情的堅定，但高考之后當我再次面對友情時更加的篤定。我今天能有一些微不足道的人生感悟還要感謝我的這些同學。 高考之后，我的好朋友都分道揚鑣，各奔東西。劉京去了北京，仲世強去了上海，敏姐去了天津，表姐去了石家莊，班浩宇去了福州，李軒去了揚州，李翰林去了廣州，王博去了鄭州，王萬里去了安徽，徐江飛去了西安……雖然很多時候我是那么的想念他們，可偶爾想到我的好朋友遍布全國并且都在為自己的人生拼搏就會有種特別的感覺。我們相互約定共同努力，將來一起建設我們的祖國。即便是山水不相逢，我也堅信友情是棵常青藤。 我已走過那個傷春悲秋的年齡，也幾乎不再聽傷情的歌曲，我不知道長大是否就意味著不斷改變。但很多時候面對自己的一些回不去的改變常常顯得漠然和無措。很多曾經堅守的東西終究變成了難忘，從此當日于今日真的隔著時空與心靈的雙重距離。好多次我都相信自己有超常的記憶，相信很長時間以后再次回想起來會感覺如初，但在今天看來，是我錯了，我可以一次次的回首過去，但我永遠都不能再次體會到當初的那種感覺了。 讓我們不管以后，記住以前，把握現在，積極面對生活，心懷感恩，勤奮上進，讓那些認識我們的人因為我們的存在而留有一些感動。讓那些支持我們的人為我們取得的的成績而欣慰。 心懷感恩，奮斗不止，致我的大學。 大學男生宿舍 文/海苑曲閣 人總是要睡覺的，可有一安逸之所，對于睡覺者來說猶似步入圣潔的神堂。自我年幼至今，想記過去多少日夜，睡夢難成，又徒增萬千煩緒，何等惆悵！我本是一株新生雛芽，飽含激情與熱血，正值煥發之際，卻又因此而奈何。世間多少世故既無常在，卻又化有常之中，這可能就是冥冥之中上天對我的考驗吧！ 我在中學時，六年的磨礪雖使我已對靡靡、虛乏之音有些防備，可它們畢竟是腐蝕人靈魂的強酸，最后我實屬無招架之力，只能依憑老天保佑，在我心靈方寸之地留有一束光的芊華。時光飛逝，現今的我已步入大學的綺麗花園。當然，對于大學的憧憬，在這之前總是過于主觀上的一廂情愿，不太考慮、也考慮不到現實性的不近人情。不論如何，我對于現今的入住，在總體上還是比較滿意的，至少是差不了幾分的準時睡覺，沒有了中學時代瑣碎、混雜的插曲。也許是我的幸運吧，同學們都屬于溫和派的，是容易相處的類型哦！于是，彼此的生活也能相互體諒而漸成一種自覺的融洽，所以我在大一的步調獲得了前所未有的均衡。因著這種均衡，我完全沿襲著我在中學時的生活狀態，只不過在精神領域顯得越來越活泛了。那么承接開始的緩沖性安寧，就成為了我后期思想之花綻放、身心束縛得到寬解的一個重要前提。隨后呢，我不斷朝向那個只屬于我的小小天地進發，一路上風景獨好，到處是內心傾瀉的希望的風林、曙愿的山野、還有夾道歡迎的光之世界的居民。 稍作休整之后，我便慢慢融入到大學的校園生活中，其中確實遇到了不少問題 。而這些問題實質的歸屬完全是價值觀以及相應聯系的綜合表現。我所生活的宿舍是四人制的，空間來說是相當寬松的，況且我們是入住的第一批，所以桌椅板凳照單全新。尤其令人欣慰的是：我們的宿舍有一個不錯的陽臺，因為臨街，白天陽光傾注如瀑，夜晚美景如幻。生活在這樣的安逸氛圍中，我的感覺就是在度假，除了明天老師的大鼓書。基于此因，老師們也開動腦筋想了一些治我們的招，比如每晚的自習課，還有起初令我們惴惴不安的巡查監視，直接響應我們大腦中不屑一顧的中樞神經。于是，我們憑借在時間的磨礪中總結的方針策略去一一尋求茍安之道，順便把無聊的生活活泛一些。總之，關于自由的泥沼豬們，新的征程開始了。在這里只有盲目的歡樂，沒有絕對的苦痛，當然那各自心里的琢磨會是什么，好像就無從計較了。 記得那時候的我除了呆在宿舍里燜米飯外，一般流串于各個教學樓。往昔套夾在我身上枷鎖顯然發揮了余熱，在那初期占盡了當好學生的所有條件。走在水泥街路上，我無暇顧及兩旁的景致，內心的虛妄頻頻襲來，質問我以前所信奉之道的由來。有時候竟夜不能寐，輾轉反側中，不斷思索當初自己所定的人生規劃。說實話，那個規劃如果層層剝析，是絲毫站不住腳的，但那就是我的生之信念啊！我的生命不能沒有它，就好似它是我支持靈魂主架，開創一切的基元。后來思想的覺悟一點一滴在實際學涯跋涉的矛盾中得到淬煉，同時自身的道的體系不斷完善于色彩的生活中。一開始，作為初來乍到的我們特別規矩，一般是將自己拘束于宿舍之中。偶爾，有些同學把自己發了出去，去領略一下周遭的水土風情。可是隨著入學時齡的增長，經驗的豐富，同學們的膽子也越來越大了，紛紛進入各自的備戰狀態。 現在畢竟是步入信息化的時代，手機和電腦的普及不斷擴大對人們生產、生活的影響。而作為九零后的我們自然就與電子產品的聯系緊密，并且這一聯系正在逐漸增強，迫使我們形成了沒有它就不能生活的執念。的確，通信及互聯網技術的應用極大的方便了我們的生活和學習，但就我所遇到的尷尬之事，其害處也未嘗小矣。上課時的低頭切語，下課后的聯盟叫嗥，表面的讀白還未曾觸及深層，可是這已經讓我頓恐不安。害怕有一天，我走在城市的街道上，周圍沒有一個人，冷冷清清的。而我一抬頭，那掩映在窗子上的歡笑好令人傷懷，倍感自己的孤獨。為什么呢？他們為什么不出來呀？外面的世界不好看了嗎？可我個人覺得山川還是那么壯美，流水還是那么輕柔，鳥語花香，景色依然。難道是單指我一人的迷惑嗎，是處在內心中執著的妄想欺誘？打破夢匣，回到縹緲的現實，應承于那實實在在的段段流序，生活的又一沉思瞬失在微茫的初晨里。 記得，每當我將整個身體納入寓樓時，那陰暗、潮濕的牢獄的影像即刻呈映在腦海之中，涌流的漩渦把自己的思想交纏的復雜而又難以捉摸。稍緩之余，我快步而行，盡量逃脫壓抑氣氛的束縛，速速來到我所寄居的五一四室。而在那里，更加讓人覺得有一種跌入地獄的窘迫，我如隔世之人被這種景象堵在門口，久久佇立，無所適從。在我到達專屬于我的那一寸方土之后，我卸掉全身的重負，慢慢地把心情調整至最大容忍度。所謂塵俗如此，較而適之，直來直往未免徒添雜擾。鬼魅之語時起宕浮，周而疾馳，形似烈雷；忽而沉悶，像極蚊蠅。少不了怪誕扯謊，多不出真言摯語。欲擲之時，總要累聚片刻，一言既出，狂如滾滾黑雷。這夜晚的苦等良宵，不過是及至十二點而已，方可消停，才轉入學子夢鄉的無限回味。待到天明早起，均宜情況而定，能縱妄使悅然，絕不教強執行使煩惱。總之，論道宿舍之形色，不過如此。 大浪追隨尾，船隱孤江虹。我本一介書生，行流水之不逝，希冀真音之引導。心之所想中，生活并不是專摳大字眼兒，而是要做得該做之事，知曉自然之法，通得社會之道。即使平凡如纖塵，也應保有水底之心，服務于人民的最廣大土地。 大學生活的點點滴滴 文/櫻花馨冉 一直都在特別懵懂的過著生活，不知道自己到底想要什么，不知道自己真真正正的為一件事去拼，去打磨的時候是什么樣子的。 我一直都天真的以為，我過的很好，家庭好，學習好，社團好等等不盡其數。但是，慢慢的我發現，現實永遠不是我所想象的模樣，殘酷，殘酷，殘酷。 對于家庭，我一直不太喜歡那個小弟，認為他是如此的奪人所愛，他搶走了我的父母，把本應該屬于我的那份愛給搶奪走。不理解，郁悶，我跟著父母生氣，吵架。慢慢的我發現，事實并不是如此，小弟那懵懵懂懂，充滿對世界，對未來無限的渴望。他也是我父母的孩子，我不能這樣。他給我的父母帶來了更多歡樂，父母下班后疲憊的的臉上也有了笑容。我頓時非常感謝我的弟弟，感謝他為這個家帶來了更多的歡聲笑語。 母親，我一直以為母親很理智，在我小時候的印象中，母親永遠是個知性的女子。他身上永遠帶著大家閨秀的氣質。那種睿智，那種理性，那種氣質，是我永遠也比擬不了的。我一直很羨慕母親，羨慕她的家庭，羨慕她的一帆風順，羨慕他的氣度，羨慕她的胸懷，羨慕她與世無爭的簡單。可是，我永遠不知道，母親是不幸福的。直到昨天晚上，母親跟我聊微信，我才知道母親這么多年來一直背負著多么大的壓力。我也不知道說什么好，就是一個勁的勸說母親，希望她能好好的工作，學習。在母親心中她是如此的懦弱，如此的不敢嘗試新的東西。他不舍得旅行，不舍得化妝，不舍得穿好的衣服，不是消費不起，只是她把所有的心血都給了我，唯一的與之有血緣關系的我。她愛我勝過愛她自己，他永遠時把我的利益放到第一位，這么多年，不知道跟她打過多少次架，吵過多少次嘴，但是她依然待我如初。好想，好想回到從前的那段美好時光。沒有任何學習壓力，每天下班后母親會帶我去公園玩耍，帶我認識好多植物，帶我看花，帶我賞草。我們曾毫無顧忌的坐到草坪上看逐漸下沉的夕陽。看夕陽下映得通紅的臉龐。夕陽下的母親是那么美，那么美。陽光灑在母親的發梢，她微仰著頭，我躺在她懷里，那么美。以至于多年后，我想起那個畫面都無比的懷念，無比的開心。現在，我幾乎沒有跟母親一起出去游玩過，每次還沒走兩步，母親就會催促，快回家吧，家里人還等著呢，做飯，接孩子，帶孩子。各種事情，仿佛母親掉入了一個漁網，無數條線把母親束縛住，她想爬卻始終爬不出來。現在四十歲的母親仿佛更像一個老太太，絮絮叨叨，害怕這個，擔心那個。勤儉節約，從來不知道打扮自己，穿衣服從來不看時尚雜志，把自己打扮成老太婆的模樣。沒有了青春。在我印象里，四十歲的女人正是充滿女人味的時候。四十歲的女人，噴著優雅的香水，穿著時尚卻不失大方的衣服，帶著珍珠項鏈，化著淡淡的妝，漂漂亮亮的踩著微高的鞋子。有魄力，有女人味，昂首挺胸的展現自己的風采。但是，現在的母親，卻不是這個模樣，穿著褶皺的絲襪，永遠穿著褲子，一件上衣隨便的搭在身上。仿佛衣服只是他的一件遮羞物，而不是提高自信的亮點。衣柜里永遠是深色衣服，沒有什么亮麗的色彩，感覺整個衣柜都是灰色的，沒有色彩便沒有了激情與活力。記憶中母親是愛好爬山的，我們曾爬過駝梁，天桂山，母親并不是不能運動，但是，現在，我卻沒見她運動過。不知道是長久的懶散，忙碌磨滅了她對生活的激情還是身體的原因。倘若是身體原因，生病了，咱可以治療。但要是心里的原因，那就只能自己調節了。以前，我也是不愛運動，因為，真的是心臟難受，每次跑完步都跟死了一次一樣，大聲地喘著氣，仿佛要是哪口氣喘不上來就要死了一樣。慢慢的通過中藥調節，我發現我能跑步了，雖然打排球是個高能耗的運動我慢慢地嘗試也可以打的不錯。我能夠跑步，跑800可以不喘氣，可以在太陽下站一上午不覺得累。我覺得真是，假如你有手有腳，還能夠運動，那就盡量多運動，只有運動才能讓你沉積在內心的不悅，不爽全都是放出來。不用一定要有人陪伴，自己就好，只有自己才能真真正正的了解自己的內心世界。才能活得快樂，活得開心。 愿陽光下的你能更美！ 我一直都很自信，我覺得我的優秀是無人能夠超越的。長得還算可以，學習也還湊合，性格也好，平易近人，還有特長。一直以為，大學，我還是可以在這里一領風騷數百年的，可是，可是，沒有想到，在大學中遭受到了無數的挫折與痛苦。 剛來大學的我是那么天真，無邪，毫無顧忌的想加入好多社團，認為我這么優秀，怎么可能連社團都不加入呢，那豈不湮滅了我的才華。我才華橫溢八千里，社團算什么。呵呵，現在想起來，我真是太幼稚了，太幼稚了。先是被科協退了，就創退了，校史館退了。直到今天，我都能清晰地記起來，我曾經被哪些社團退了。有很多人都勸我說，沒事，是你能力太好了，他們怕影響他們的地位。呵呵噠，只有我知道，是我太浮躁了，什么事情都想往前沖，什么事情都想做到最好，可是自己卻做不到最好。我一直在強求生命的美好，但是，假如你做不到你是郁悶而終還是快樂的面對生活。當我看到一直優秀的姐姐因為自己的不夠優秀而抑郁，焦慮住院時，我便很感傷，認為生命是如此的脆弱，我沒法去強求他做到最好，我們只能改變自己，使自己一步步地向前邁進，不要被生活所打敗。僅此而已。我不強求，并不代表我沒有理想與信念。加油，明天。今天先寫到這里吧。有空再來更新。 我的大學舍友 文/一個人的雪域 大學的宿舍是四人間，宿舍是輔導員提前安排好的，舍友也是輔導員幫忙選的。我們宿舍四個人，兩個是廣東省的，來自佛山和潮汕，另外兩個來自山東和山西。我是來自山西的妹子，住在我對面的女孩子來自山東，你可以叫她星星，事實上她本人也像星星一樣閃亮和藹；和我斜對角的是來自潮汕的“賢妻良母”，她是我們宿舍唯一的理科生，是班級里的學霸，同時廚藝更是了得，常常親自下廚做飯，然后分給班級里的其他同學吃，她有一個外號叫做“大頭”；和我床鋪隔著一條窄窄臺階的是來自佛山的女孩，她叫琦琦，是挺活潑開朗的人，也是我們班第一任的老班長。 大學第一年，琦琦是班長，我是學委，由于學習工作上的摩擦，我們有一段時間的冷戰，加上性格不同，所以漸行漸遠；大頭性格豪爽，總是幫我擋住外界突如其來的槍林彈雨，所以我們走得很近。另外的香香童鞋一直忙于自己的事物，大部分時間都是外出培訓或者做兼職，所以見面的機會有限。 大學剛開始的時候，雖然有一些文化差異存在，但大家平時相處時還是挺開心的，那是的我們常常會有夜談，深夜結束一天辛苦的學習任務之后，躺在床上，我們開始暢聊人生，談愛情談學習談校園里的老師談天談地直到睡意朦朧。 兩年的大學時間里，我們有過一起打火鍋一起聚餐玩樂的美好時光，有過偶爾的摩擦和冷戰，也有過考試周一起去圖書館刷題復習的高強度學習。還記得有人說過：“每一個大學生都是有棱角的個體，由于學習或者生活或者其他原因而聚集在一起，聚合的目的不在于個體的發光發熱而在于在時間的慢慢濡養之下，我們磨圓了自己的棱角，保持自我特色的前提下融進這個美好的集體。”我想，宿舍的關系也是如此，來自五湖四海的我們各不相同，有著自己的想法和追求，只是在努力奮斗的同時也會記得將宿舍同誼放在心底最柔軟之處。 昨晚的夜談會談到人生愛情觀。大三的課程比較清閑，時間充裕的時候無聊的空間也會增多。大頭說她擇友的標準很簡單：“高高，黑黑，壯壯……”哈哈哈，我們全都笑了，她的擇友標準有點奇葩，因為她也挺奇葩的，嗯。香香童鞋趁機邀請大頭去廣工餐廳吃飯，因為廣工的男生比較多，香香童鞋還將手機上的廣工男同學的照片翻出來給大頭看，一個喜歡帥帥的白白的高高的人品很贊的小鮮肉，一個鐘情于高大，黝黑，穩重成熟的大男生，兩個碰到了一起居然還有聊不完的話題。半路大頭問起我的擇友標準，我狡黠地笑笑：“你不要的給我就行……”哈哈哈，又是一陣前俯后仰的大笑聲。琦琦恰好一直在浴室，所以沒有參與我們的臥談。大頭一直嚷嚷著校運會期間要回家相親。哎，寂寞的大學生傷不起呀！ 大學存在的另一個真實的標準在于陪伴你四年共同成長的大學舍友。我的大學舍友很平凡但不可或缺的珍貴。 夢中大學 文/輕風東東 又下雪了，雪雖不大，但也把路蓋嚴實了，于是又有了掃雪的景色了，大家用掃帚掃、用鐵鍬鏟，蜷身躲著大風吹來的雪花，或躲避同伴投來的雪團，或欣賞著自己在潔白晶瑩雪地上留下的一行腳印，久違這景色了。上個月還盼著下雪，這下可真盼來了，也帶來了寒冷刺骨的西北風，世界仿佛一下進入了嚴冬，還真有點不適應。其實氣溫并不是太低，只是降得太突然，人們還沒有反應過來或沒及時換上厚實的棉衣，故感覺特別寒冷。尤其晚上從溫暖的辦公室回家路上，還要迎著風，著實已是嚴冬的感覺。 每晚回家的路上，只見得行人較往常稀少許多，不過都不匆忙，依然一副悠然自得的樣子，或邊走邊用手機與朋友閑聊著，或倆人邊聊邊走，或路過圖書館旁大屏幕時駐足欣賞一下屏中節目。其實自己也是如此，只在剛出辦公室時冷那么很短時間，主要也是臉冷、頭冷，稍許片刻也就沒什么明顯感覺了，身上始終是溫暖著的，自然也是悠閑地走著、想著、賞著，因為校園太熟悉了，免不了觸景生情，總會想起些很久以前的事。看著那些寒風中悠閑身影，不由心生感慨，當年我上大學時，同樣也是這個校園，也是這個季節，可就沒有如此景象了，大家幾乎都是一路小跑地趕回宿舍，雖那宿舍也并不溫暖。那時，感覺著腳冷、腿冷、手冷、臂冷，頭和臉就更不用說，好像全身都在冷般，所以唯一的念頭就是快回宿舍，離開這刺骨的寒風，自然也就一路小跑了。 一樣的天，一樣的人，其實那時的人比現今的人更耐寒許多，今天反倒悠閑了，何也？此衣非彼衣也，此屋非彼屋也。那時連毛線衣都非人人有之，更不要說羊絨之類了，許多人外面是棉花做的棉衣，里面就是秋衣了，所以看著都很臃腫，實際并不太保暖，寒風很容易吹透。那時校園里僅有的兩座樓房，暖氣供應得也只能是不冷罷了，記得剛入學那個冬天，要到繪圖室做作業，繪圖室是那種紅瓦的平房，沒有取暖設備，房屋也很老舊了，冰冷冰冷的，在里面做半天作業，腳會凍麻木的，整個身體都冰透了，即使這樣，大家都還堅持著畫著作業，過一會兒跺跺腳、搓搓手，畫得不滿意了自己還會重新畫，真可謂氣溫低低的、學習的熱情高高的，套用現在那句“美麗凍人”的話，該是“刻苦凍人”了，真正的“寒窗”感覺。但那高高的熱情也經常抵抗不住寒冷，只好收拾工具，一溜小跑逃離了。嚴冬寒風天里，校園里的同學和年輕的老師多是一路小跑，年長的老師也多佝僂卷曲著身子，疾步往來，少有像現在如此悠閑自得的。 也許受此情此景的觸動，晚上睡覺居然做了個奇怪的夢，夢中又回到了大學時代，又是一個大學生了，又回到那冰冷潮濕的平房宿舍睡覺呢。夢中的我也在做夢，做的什么夢想不起來了，隱約像是溫暖甜美的夢，夢境正甜時，起床鈴響了，打斷了我那甜美的夢，體育委員挨個宿舍催促同學起床出操，美夢就這樣被打斷，真是可惜了，睜眼看看周圍，感覺著被窩里那可人的溫暖，真是不愿起床，要知道這被窩里的溫暖可是捂了一夜才成的。那時身下鋪的是一種用麥秸草填充的“草褥子”，自己準備一個與床同大的布口袋，到學校周圍農村問村里人要些麥秸草充起，縫上口，背回來鋪到床上，上面再鋪個薄的棉褥子，這就是過冬的裝備了，因為宿舍冰冷，被褥也是冰冷的，晚上剛進被窩時都不敢伸腿，要過一段時間靠體溫將被窩溫暖起來，才敢伸開腿。想想，這樣一個暖被窩，哪里還舍得輕易離開？所以總是戀戀不舍，尤其起床后還要出早操，更是要很大勇氣，每逢非常冷或風大的早晨，總要害得體育委員催促幾遍，那時候每周要跑五天早操的。 寒冷的冬天里，為了讓宿舍暖和一些，同學們就撿來磚頭，和著泥巴把北窗戶壘起來，沒有瓦工工具，只有打掃衛生用的鐵鍬，所以幾乎是用手抓著泥巴壘磚頭的，冰冷的稀泥巴、冰冷的磚頭，壘完時手都幾乎麻木了，但好像也沒感覺太艱苦，或許因為目標是溫暖的，這不，一場艱苦勞作之后，大家都就趕快洗干凈手，收拾好工具，鉆進自己營造的溫暖小窩，繼續自己的快樂了。還有那草褥子，冬天充滿草御寒，夏天將草倒出納涼，年復一年地用著，大學也就一年一年地讀著。每次校外實習的時候，因為我們學生人多，實習單位沒床，就弄一些麥秸草墊在地上隔潮，上面鋪上草席子，再上面就鋪上我們個人帶來的被褥，標準的大通鋪外加地鋪了，白天實習、學習，晚上躺在這松軟的草鋪上，開著開著玩笑就漸入甜蜜溫暖的夢鄉了。一次，實習的單位居然有六個排椅，兩個排椅對起來就可以當一張床用了，我因為先去打洗漱用的水去了，等我到宿舍時，同學都在草鋪上鋪好自己的被褥，給我留了一張排椅對成的床，啊，那“高、大、上”的床啊，當你躺在那床上時，嚴冬里你會感到溫暖、酷暑里你還會感到宜人的清涼。說到這里，我突然想起一詞“草根族”，我們這不是標準的“草根族”嗎？只是稱不上明星罷了。 再接著說我那夢，夢里做到體育委員怎么叫都不愿起床，于是就撒謊說，我不太舒服、感冒了，商量商量能不能不出操了，體育委員不答應，不答應就磨嘰，就是懶著不起，最后時間來不及了，體育委員顧不上我，整隊帶著隊伍去操場了，我也就達到目的了，心想這下可以好好懶懶我的暖被窩了，漸漸又進入那甜甜的夢鄉了。突然，兒子喊了一聲“爸，老師來查宿舍了！”嚇得我一下跳起，于是，我這重回大學的夢也就醒了。醒來，會心一笑，怎么會做這么個夢？當年遵守紀律的我怎么會在夢中違反紀律？居然還出現了兒子，居然也會拿老師來嚇唬我，難不成這小子也是不愿讓我享受這甜甜的溫暖？不會的，挺好的孩子怎么會這樣？奧，我想起一事，前幾天我看兒子的空間，兒子在里面留了句“真·冷”，看后心生隱隱歉意，前兩年冬天每每看到天氣預報中哈爾濱零下二十幾度的低溫，都心生不忍，或隱隱后悔。當年支持或鼓勵兒子到哈爾濱讀書，實有讓孩子遠離父母自己闖蕩、鍛煉和磨練之意，難道今年那里更冷了嗎？這是在托夢給我嗎？ 照例，每晚寒風中，我依舊悠閑地漫步于熟悉的校園，憶著往日的舊夢，享著現今的溫暖。昨晚，寒風驟起，嘶吼著刮過樓間樹梢，刮走了人們悠閑的腳步，我也忍不住小跑起來，穿過風沙、葉枝撲面的林間小路，仿佛真又回到了那夢中大學。 >>>更多美文：好文章
小時候，我對‘宗教’的信仰而產生的堅定不移的信念及全身心的皈依，以及人死后靈魂能升入‘天堂’的事情總有種神秘未知的感覺。 長大后，‘宗教’上那種虔誠至極的心靈對佛無限的敬仰，他們以今生作注，賜求來生，祈盼著佛力的加持，使我在精神的認知里感到非常震顫。為此，我的心靈被被這一切所包圍，同時又讓我感受到一種未成有過的壓抑和沉重，仿佛全部的情感，就是被這樣一個目標牽引著，潮漲潮落。如今帶著那份迷惑、那份向往、那份企盼和崇敬在絲絲細雨中被一個英雄人物的生命隕落而又騰升真真切切的感受到了。 其實，升入‘天堂’的對應面是下‘地獄’。《丁福保佛學大辭典》里面對‘天堂與地獄’的解釋是：天堂地獄，漢語成語，拼音是tiān táng dì yù，意思是指善人死后升入天堂，惡人死后墮入地獄。佛家用以勸善懲惡。后常用以比喻幸福和凄苦兩種截然相反的生活境遇。而《宋書amp;#8226;天竺迦毘黎國傳》：“且要天堂以就善，曷若服義而蹈道；懼地獄以敕身，孰與從理以端心。”這些恐怕都是對上‘天堂’與‘下地獄’最通俗的解釋吧。 2021年5月22日13時07分，袁隆平先生因多器官功能衰竭在長沙逝世，享年91歲。此時，我想，他的靈魂應該去了‘天堂’，因為，他是‘功成名就、馳名當世’之人。 那一天，長沙下了一天一夜的雨。凄冷的雨中，湘雅醫院的地下通道旁，擠滿了前來送行的市民。噩耗傳出，到四點，只有短短三個小時，卻匯集起數千人。站在最前面的，竟然都是年輕人。載著袁隆平遺體的靈車，從地下通道，緩緩駛出。大家高喊：“袁爺爺”“一路走好”。許多人追著靈車，跑了很遠很遠。 在長沙的芙蓉路上，靈車所過之地，所以的十字路口，所有的車輛集體鳴笛，就連電動摩托車司機也嗚嗚的鳴著喇叭，仿佛這個城市都沉浸在喇叭的哀鳴聲中，這種曠古前無的景象可能是長沙這座城市唯一出現過的一次。甚至就連趕來的主播，追著靈車都是邊哭邊播，眾多的女孩，追著靈車，喊得聲嘶力竭。連看著微信的許多市民都情不自禁的被此感染而淚流滿面，我也是淚涌出眶久久沒有干濕。 我聽說，長沙市區的菊花，稻穗和滿天星，差不多已經被搶空。 甚至有的年輕人還拿來了自家的盆栽，悼念袁先生。芙蓉路沿線、地鐵口、很多二十歲左右的男孩和女孩，都捧著白色的花束。盡管衣著各異，卻都異常沉默，仿佛是失去了自己身邊最親愛的人似的。 此時，那些平時慢慢悠悠按照時間順序發生的事，都會壓縮在某個決定一切的短暫時刻表現出來，連刷抖音的每條消息，多是追悼這位‘國土無雙，端牢飯碗’的英雄了。 當這種濃烈的氛圍出現在我眼中的時候，我的視線漸漸地再次模糊起來，心理不禁一陣陣子顫抖。我才意識到，為什么所有的人都自覺地像他的靈魂鞠躬致敬，為什么所有的道路都向他的靈車讓路，而且沿路全部鳴笛致敬，就連平日晚高峰最堵的道路都暢通無比？此情此景，就像一塊巨大的磁鐵吸引著人流，聳立于人世與天堂的十字路口，我甚至懷疑，它是否是天堂投射在人間的一個魔幻般的倒影？它是否是天堂自天而降的一種集體沉默的哀靈？ 我坐在沙發上，面對著電視屏幕轉播的場景，仰望窗外綿綿不絕的細雨，仿佛蒼天也被感動了，淚水化作絲絲細雨傾盆而下。這種巧遇，也許正是宗教的神秘和世俗的真實巧妙結合，使我對它增添無盡的遐想。當我想用心去觸碰它的時候，夜幕降臨了，如同墜入深深的震撼中，它令我懷疑起自己的視覺和記憶，在5月22日的幽深的寂靜里，我度過了一個無眠感動的夜晚。 第二天的連續播報，先生靈魂的寄托，信仰的歸宿，都佇立在英雄的‘雜交水稻的育種栽培技術’之中。在那些布滿滄桑寫著饑餓不飽的痕跡里，依然能感受臉上砰然的跳動和心中蘊藏著一種永恒不變的情懷。輕輕叩問上蒼，祈求袁爺爺的靈魂緩緩升騰。 或許，許多80、90、200后們還不知道以前‘過苦日子’的情景，更沒有經歷每天饑腸轆轆，食不果腹、飯不飽肚的生活現狀。正是這位靈魂升天的英雄，由于他的‘雜交水稻的育種栽培技術’從而解決了中國和世界數億人吃飯的問題而享譽世界。如果沒有他的雜交水稻，中國糧食史很難說要改寫，老百姓挨我餓的日子又會重現，世界糧食的安全問題將會變得更加嚴峻。而這位上‘天堂’之人在中國和世界糧食危機時刻的改變，決定著每一個人的饑餓與生死，決定著一個民族的存亡，甚至整個人類的命運。從現在每一個中國人摒棄糧票、肉票能撐開肚皮吃飽飯的歷史段落來看，某種意義上就屬于這種性質。 中國雜交水稻的育種栽培技術是國際一流的。雜交水稻在目前國家糧食安全中扮演重要角色，中國人口大概一半吃稻米，一半是吃以小麥為主的面食，水稻稻米中大概一半是雜交水稻，另外一半是常規水稻。所以雜交水稻產量的增加解決了中國許多人的吃飽問題。 茨威格在《人類的群星閃耀時》一書中曾經寫道：“在歷史中也像在藝術和生活中到處遇到的情況一樣，那些難忘的時刻并不多見。一個真正具有世界歷史意義的時刻，必然會有漫長的歲月無謂地流逝。” 翻看中國水稻育種的技術進步史，有三次革命性的跨越，分別實現了作物的矮稈化、雜交化和優質化。雜交稻的技術飛躍，還有下半場。袁隆平開創了先河的技術，術語稱為“三系雜交”。其局限性在于，育種過程比較繁雜，操作環節多，以及不同品系的水稻植株很難調控花期相遇實現授粉雜交等。 從更多維度看，優質化應該才是中國水稻育種技術的第三次跨越。它是在解決吃飽問題之后，中國育種家對“吃好”發起的挑戰。不過，它沒有鮮明的時間節點，而是伴隨整個育種技術發展，變得越來越重要。 正因如此，升入‘天堂’的英雄于2018年9月8日，獲得了國家頒授的"未來科學大獎"生命科學獎 ；2018年12月18日，黨中央、國務院授予袁隆平改革先鋒稱號，頒授改革先鋒獎章，獲評雜交水稻研究的開創者。 2019年9月17日，國家主席習近平簽署主席令，授予袁隆平“共和國勛章”。2020年11月28日，當選2020中國經濟新聞人物。 于是，有人總結隆平先生一生，確實非同一般。 思想先進，卻非中共黨員。 學識淵博，卻非中科院士。 岀身名門，卻終身甘愿務農。 貌似嚴肅，卻喜愛吹拉彈唱。 年屆九旬，卻盡日操勞田間。 造福世界，卻樂于兩袖清風。 上下五千年，堪稱一界神農。 最難能可貴的是，先生一貫簡樸、低調，在被許多人視為夢囈的年代，他以豐產糧食的愿望而改變世界，成為中國首位職業雜交水稻研究領域的開創者和帶頭人；當無數蠢蠢欲動的靈魂只能依靠電腦屏幕前的浮光掠影感受成果時；他用艱辛的腳步在天涯海角的稻田里培養了雜交水稻育種，一舉解決了數億人吃飯的問題。僅憑這一點，在在長沙市明陽山殯儀館遺體送別的儀式上都在祈求傳遞天籟的圣音，透徹滌蕩無數的靈魂。 我站在遠處，看著花蝶一樣川流不息的人群，長龍一般的悼念隊伍，都是手持鮮花、低頭不語、默默含淚，好似一種尊敬、肅穆。而悼念廳內和墻外層層疊疊的花海宛如搭成了一座天梯托著他的靈魂宛如一絲絲煙云緩緩升入了天堂。 冥冥之中，思緒又落在這個日漸繁華的世界里，爾虞我詐不斷地上演，崇金主義的蔓延，海誓山盟只是個謊言，真情和善良又總是在紅塵的淚水中擱淺。似乎讓我再也難于尋覓到一片思想境界的高度。凡塵俗世如若一片茫茫的迷海，今日這幾番景象，特別是年輕人身上的變化，是不是就是我迷茫心靈的一絲期盼呢？ 從疏離的現實中做一次短暫的逃離，回歸到人本身去感受社會真情，用樸素微小的真情輕敲殘酷的現實，這個社會年輕人的光芒一直還在，我們不能假裝看不見。 100多年前，詹天佑遠渡重洋，慷慨陳詞：各出所學，各盡所知，就能使國家富強不受外侮，足以自立于地球之上。 60多年前，抗美援朝正在進行中。無數年輕人跨過鴨綠江：青山埋忠骨，馬革裹尸還，公辭七十載，今夕且當歸！ 22年前，中國駐南聯盟大使館被美軍轟炸，三名中國記者當場死亡。北京的大學生，咆哮著上街，站在美國駐華大使館外面抗議。 美國駐華大使被圍了4天4夜才敢出門。 三年前，華為被美國一次次惡意打壓，所有技術人挺起了脊梁。 今天，同樣年輕的面孔，站到了為袁隆平送行的隊列中。 吾輩一直在自強。 少年強必將中國強，少年獨立必將中國獨立，少年進步必將中國進步。 大國崛起，也許不會一帆風順，但定當平安無虞。因為信仰和力量的星光，終有一日，會連綴成燦爛的銀河。因為這束光，是你，是我，是我們每一個人，生生不息，上下奔騰。 曾經，我們以為這一代年輕人沒有了信仰。追求真理和大師的人越來越少，追求金錢和名氣的人越來越多。 曾經，我們以為這一代年輕人墮落了。他們崇拜郭美美，追逐鄭爽和范冰冰；他們為網紅而瘋狂，陷落在金錢崇拜、顏值正義的扭曲價值觀里，不可自拔。 曾經，我們認定，這是垮掉的90后與00后。他們生于蜜罐，成長于獨生的家庭，盡享了上下幾輩人的偏愛，卻很少懂得感恩。 上述所列，都是當前社會現實的清單。所幸的是，這次自發送別悼念袁隆平院士的人山人海中，絕大部分是年輕人，這一幕讓人觸動。 哪怕外界的噪音再大，哪怕目之所及并不盡如人意，他們依舊向光明的地方而去。正是因為有了他們，中國社會才有了希望。 我們感懷這樣的時代進步，不是因為我們糊涂，而是我們來自曾經寒徹透骨的社會現象，我們能體察到現代社會年輕人改變的溫度，我們驚訝，他們身上發自內心和表情的送別。他們開始顯山露水，并慢慢成為社會的中流砥柱。不能否定，也不能掩蓋。這一代的年輕人，會有讓人怒其不爭的行為，他們中有令長輩恨鐵不成鋼的少數。但多數年輕人，正在成為比肩甚至超越上一輩的個體。 那些追著袁隆平靈車跑的年輕人，那些靈車十里眾相隨的人群，還有許多抱頭痛哭的大學生，他們才是中國年輕人最該有的樣子。他們受過良好的教育，志氣高昂，三觀正確，愿意用智慧和深情照亮國家，照亮宇宙。 何其有幸，我曾和袁先生生活在同一座城市，雖然從未謀面，倍感親切。如今他走了，卻雖死猶存。 寫到這里，我想，像袁先生一樣，窮盡一生追索人們吃飯的問題，最后身軀落幕，而靈魂卻剛剛升天，可謂人類命運的一個映射，隨精神永恒的飛升。 最后，附其此人生平如下： 袁隆平（1930年9月7日-2021年5月22日13點7分），男，漢族，無黨派人士，江西省九江市德安縣人。1930年9月7日生于北京，中國雜交水稻育種專家，中國研究與發展雜交水稻的開創者，被譽為“世界雜交水稻之父”。國家雜交水稻工程技術研究中心、湖南雜交水稻研究中心原主任，湖南省政協原副主席，中國工程院院士，美國國家科學院院士，中國發明協會會士，湖南農業大學名譽校長，第六屆、七屆、八屆、九屆、十屆、十一屆、十二屆全國政協常委。 袁隆平是雜交水稻研究領域的開創者和帶頭人，致力于雜交水稻技術的研究、應用與推廣，發明“三系法”秈型雜交水稻，成功研究出“兩系法”雜交水稻，創建了超級雜交稻技術體系。并提出并實施“種三產四豐產工程”，運用超級雜交稻的技術成果，出版中、英文專著6部，發表論文60余篇。 2021.5.24草于家 >>>更多美文：原創散文
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